HUMOR, SURREALISMO, PAZ Y... AGUJEROS NEGROS

Acabo de regresar de unas largas vacaciones en mi tierra, Bellotilandia. Durante las mismas, he procurado “desconectar” de toda noticia política y he conseguido pasarme varias semanas sin leer un periódico, escuchar la radio o ver la TV, salvo, en éste último medio, los JJ.OO de Pekín y la Vuelta a España. ¡Que descanso neuronal!

Pero ahora, ya de vuelta, me sumerjo en la lectura de nuestro acrático Diario y... ¡horror!, me he pillado un “depre” de campeonato. Los numerosos artículos de economía publicados las últimas semanas, me informan que nos encontramos sumergidos de lleno en la peor crisis de los últimos siglos, tal vez milenios. La Bolsa se derrumba, la economía ladrillo-especulativa se hunde, nuestros ahorros, depositados en bancos o cajas, peligran ante la muy cierta posibilidad de bancarrotas, “corralitos” o similares estrategias turbiofinancieras anunciadas por nuestros clarividentes articulistas.

Me apresuro a sacar de mi Caja de Ahorros los pocos ídem que me quedan, y los introduzco en un grueso recipiente de vidrio, lo cierro herméticamente y luego lo sello con silicona. Con él bajo el brazo, salgo al campo a correr mis diez Km. reglamentarios y, al llegar a un paraje semi inaccesible y en un lugar que solo yo conozco, abro un agujero en el suelo con una piqueta, preparada al efecto, y entierro el recipiente medio metro bajo terreno duro y pedregoso.

Antes de ello, he estudiado las obras de importantes geodestas, desde Eratóstenes hasta Mijail Molodenski, pasando por Pierre-Simón Laplace. Aprovechando las enseñanzas teórico-prácticas adquiridas, y provisto de goniómetro, nivel, teodolito, taquímetro y el más moderno artefacto de Global Positioning System diferencial, preparados ad hoc, tomo exacta referencia del emplazamiento y señalización con un margen de error de más + - un milímetro. Después, regreso a casa. Escribo la referencia del emplazamiento del vidrioso recipiente en un archivo word con clave que guardo en un “pen drive”. Se lo doy a mi hijo menor con la indicación de que la susodicha clave irá en una disposición testamentaria. Así, en vivo, solo yo conozco donde se hallan mis ahorros. Respiro ahora mas tranquilo. Los Botin-escos, March-osos y cualesquiera otros especimenes banco-absorbe-ahorros, nunca los encontrarán. ¡Que se jodan!

Luego, me dispongo a combatir la depresión con técnicas de risoterapia recomendadas por mi psicoterapeuta de guardia. Pero las obras, películas y sistemas recomendados no me dan resultado. Finalmente.... veo, como de pasada y sin ganas, el Telediario de las 21,00 de ayer. Está hablando nuestro ínclito Presidente al que oigo pero no escucho; mas de pronto unas palabras, logran captar mi atención. Creo que se está refiriendo a nuestro sistema financiero: “....Tenemos el sistema financiero más sólido y el nivel de solvencia más elevado de la Comunidad Internacional... etc.” Me da la risa floja y ahora sí estallo en carcajadas. Después, y entre espasmos, pues no logro dejar de reír, medio puedo volver a oírle_ “...Intentar ser un gobernante que cumple con su palabra”. ¡Ja,Ja,Ja,Ja....!. Ahora sí, estoy en vías de curación.

Esta misma mañana día 25, el Sr. Presidente, en portada de El Periódico: “España superará a Francia en nivel de renta en tres o cuatro años” . Maravilloso. Desternillante.

Vicepresidente segundo y Ministro de Economía. Con gesto y voz propios del difunto humorista Eugenio: “....No hemos negado nunca que hubiera crisis". Claro que no, no negaban nada, solo afirmaban que no la había. Y ahora, desde hace unos días, nuestro solbente, -de Solbes-, Ministro, sigue sin negar nada, solo afirma que “estamos ante la peor crisis de que se tiene memoria”. Incluso en los próximos trimestres el crecimiento puede ser negativo. ¡Que hallazgos semánticos!; negativo, pero, eso sí, crecimiento. Así se le llama ahora a la recesión, esa fea palabra. En fin, que el Excmo. Sr. Ministro de Economía como tal, será nefasto, pero... ¡qué gran humorista!

Ahora caigo en la cuenta de que tampoco el Presidente mentía, pues no hablaba de solvencia si no de “Solbencia”. Con ”b” de berdad. Y también de que mi dolencia se cura leyendo, viendo y oyendo a las andanzas de nuestros ilustres políticos patrios. Son una verdadera mina para el humor, aunque quizá nos apliquen el lema de la antigua “Codorniz”; “tiemble después de haber reído”. Quizá, pero...¡que nos quiten lo bailao, digo, reído!.

Prosigo detectando hechos y noticias humorístico-surrealistas: Los veinte vocales recién designopactados por los partidos políticos, conforme ¿....? ¡Ja,ja,ja! al artículo 122 de la C.E., eligen por unanimidad a su Presidente. Curioso. Milagroso, cabe decir, pues tan “búlgara” elección coincide de lleno con lo que habían pactado, don ZP y don Rajoy previamente. No, si ahora, algún malintencionado y acrático columnista ya está pensando y tal vez escribiendo que a los vocales se les había ordenado a quién había que votar. Como si su voto no fuera secreto, libre e independiente. Creo sin género de duda alguno que éste milagro, -sin comillas-, cabe atribuirlo a las firmes creencias religiosas de don Carlos Dívar en la única verdadera religión.

Otra noticia, esta mas bien de humor negro. En la muerte del brigada asesinado por la ETA, el Parlamento Vasco por vez primera y supongo que sin que sirva de precedente, expresa su “...rechazo y condena del atentado y su solidaridad con todos los familiares y compañeros de la Institución a la que pertenecía el brigada”. Destaca además, “su convicción de que la policía vasca continuará desempeñando su misión con total profesionalidad”. Sin duda. Y como su jefe máximo, dom Balza dijo hace unos días que las condenas penales a los miembros de distintas “marcas blancas” de la ETA, “no son el mejor camino para lograr la paz”, la “Ertzantza” bajo sus órdenes, con el fin de seguir el mejor camino para la repetidísima y deseada paz, tendrá cada vez más “total profesionalidad”. Ni una sola detención y por ende, ni una sola condena de “patriotas” vascos que les pueda ser achacada. Paz. (Aunque sea la de los cementerios).

Otra más sin aparente relación alguna con las anteriores, me entristece un tanto. El Large Hadrón Collider (L.H.C) del CERN, ha sufrido una importante avería y permanecerá parado hasta la próxima primavera, ya que estaba previsto que en los meses de invierno pararía en todo caso. Mas yo sí le suponía alguna relación con todas las desastrosas noticias con que los pérfidos augures de Ácratas nos obsequian un día si y otro también: que la remota pero posible realidad de creación de agujeros negros al colisionar haces de protones a velocidades semi lumínicas, podía ser la fantástica y definitiva solución a todos los males y problemas de la R.E.G (Recesión Económica Global): ¡Todo y todos al agujero! ¡Ah, el maravilloso, definitivo BIG CRUNCH!.

Pero no hay que preocuparse . Siempre nos quedará... la próxima primavera.

P.D. El último párrafo, lo dedico a nuestro dilecto Director, con la súplica de que se deje de catástrofes económico-políticas por unos días y nos ilustre escribiendo un documentado y científico artículo sobre el L.H.C . (Puede añadirle una proyección de sus implicaciones científico-económicas)

Otrosí digo: Los artículos sobre todo económicos de las últimas semanas en Acratas, son cargas de profundidad o missiles en la línea de flotación del buque “Partitocrático”, pero este, a diferencia del “Titanic”, sí es insumergible ante estos ataques. Es capaz de soportar todo. ¿Todo? ¡Quien sabe! Creo que hay algo que los políticos partitócratas no pueden soportar: el ridículo, mofa, befa, escarnio y risas de sus ayer votantes, los dejaría hundidos para siempre en las profundidades abisales de la fosa de las Marianas del Reino de las Taifas.

O así me lo parece.

PATALETE

9 COMENTARIOS:

mess .

Patalete, mi querido amigo:

me encanta tu modo de contar las desgracias que hasta las vuelves graciosas.
Es verdad que los políticos no asumen bien ni la crítica ni, mucho menos, la befa.

Hay que seguir. Un abrazo.

Anonymous .

Ácratas es un diario libre. Aquí no serás censurado de ninguna manera. Pero te rogamos que no vulneres la Ley con tus comentarios. Si no conoces la Ley, sé prudente. No te extralimites. Sabe que cualquier comentario deja un rastro informático suficiente como para que puedas ser localizado. Gracias.

Mentira! No he vulnerado ninguna ley y me han baneado comentarios. Mentirosos!

Francisco Álvaro .

Genial Patalete,
Viva el genio castúo. Ese humor del Mediodía español, proveniente de la mezcla gastronómico-climática, hace mucha pupita al canapetero oficial, ya que hace entrar en resonancia las bartolas y michelines de la sociedad civil.
Es un gran descubrimiento la Frecuencia Patalete, múltiplo entero del biorritmo del homo español - que como todo el mundo sabe emerge de las cíclicas comidas y de la deposición y exposición del cagajón a la luna -, que hace que en época de berrea del homo politicus el homo civil se abstenga de ir a montar a la puta urna-ornamental.

patalete .

"...Es un gran descubrimiento la Frecuencia Patalete, múltiplo entero del biorritmo del homo español - que como todo el mundo sabe emerge de las cíclicas comidas y de la deposición y exposición del cagajón a la luna".

¡Magnífico, Fran Alvaro"!. ¡ Que fuerza y belleza literaria consigues dar incluso a la deyección coprológica de heces fecales expuestas y bañadas por la luz de la luna, vulgarmente dicho, "cagada" al aire libre.

Lo triste es que las ídem de nuestros políticos patrios, producen consecuencias mucho menos literarias y poéticas.... ¿no es cierto?

Un abrazo.

Francisco Álvaro .

Querido Patalete,

Las deposiciones del político ibérico (arrebatacapas común)son de una acidez talllll, que dejan atrás los perniciosos efectos de la cagada columbiforme en iglesias y alturas.
Se le considera ya una plaga por algunos naturalistas repúblicos - no reconocidos por la Academía -.
Su alimentación a base de comisión, dejando como solares municipales arcas, y sus incompetentes movimientos gregarios y cobardes decisiones, son objeto de gran controversia entre el mundo científico.
Algunos outsiders - perseguidos por las fuerzas del orden- han querido ver en el Político Ibérico el eslabón perdido entre el Hombre de Cromagñon, el borrego julandrón y el cerdito de la casa de papel.

patalete .

¡JA,JA,JA,JA!. Algunos post como estos, son los que están logrando curarme de la "depre", que los "malvados" de ácratas habían conseguido inocularme a mi vuelta de vacaciones de "Bellotilandia", con sus catastróficos análisis económicos.

Pero no, el Político Ibérico, no es el eslabón perdido entre el Hombre de Cromagñon, el borrego julandrón y el cerdito de la casa de papel.

He encontrado éstas otras referencias que lo identifican mas ajustadamente:


Gyps fulvus . (homo politicus ibéricus)

(En inglés, “Griffon Vulture” y “Eurasian Griffon”)

lo encontramos en la península Ibérica, el norte de África, en el Medio Oriente y sur de Asia hasta la India. Se le considera común, llegando su población en ciertos lugares al mayor número posible que el hábitat permite. Parte de la población de Europa es migratoria. Se estima que de 1000 a 2000 de ellos crucen el Estrecho de Gibraltar en octubre; algunos llegan hasta Senegal y muchos no logran pisar tierras africanas. Al oriente también se reportan migraciones sobre Israel y el Canal de Suez.

ALIMENTACIÓN:

Se alimenta normalmente de carroña(humana)

Una característica particular de muchos Gyps fulvus, es su cabeza pelada, desprovista de (pelo). Esto se debe con seguridad a que una cabeza con (pelo) se mancharía con sangre y otros fluidos de sus víctimas durante la alimentación y sería difícil de mantener limpia. El cuello es tanto más largo y pelado cuanto mayor es el tamaño de las presas. Puesto que, salvo algunas excepciones, no matan ellos mismos a sus víctimas, ( no necesitan hacerlo directamente) , carecen de garras poderosas; las que tienen son cortas y romas, más adaptadas para (agarrar) que para matar. Algunos poseen lenguas especializadas que les permiten alimentarse con rapidez de la carne blanda y quizás extraer el tuétano de los huesos. Son de (diverso tamaño y volumen aunque generalmente gordos y orondos en la madurez).Están adaptados (y suelen) elevarse a gran altura, en diversos aparatos voladores.

Por norma general los Gypsis, son aves de gran tamaño. Por esta razón utilizan las corrientes térmicas para elevarse y mantener los largos planeos que necesitan para (poder ojear a sus víctimas potenciales y dejarse caer sobre ellas).
A sus injustamente impopulares prácticas carroñeras se une el chocante hábito de adherir a sus patas cuando tienen calor una sustancia producto de la combinación de sus heces y orina que les ayuda a moderar su temperatura corporal, dado que carecen de glándulas sudoríparas. Increíblemente, se ha descubierto que esta sustancia es más eficaz que el sudor para el mismo cometido. Además, los científicos hallaron en la orina del gipsy amoníaco, el cual con seguridad le sirve para exterminar a casi todas las bacterias con las que inevitablemente establece contacto mientras se alimenta.


BIBLIOGRAFIA;

Ali, Sálim. 1996.The Book of Indian BirdsBombay Natural History Society. Oxford University Press. Mumbai, Delhi, Calcuta, Madras. 354 pgs. (ISBN 0 19 563731 3) (en inglés)

Barlow, Clive y Tim Wacher. 1997.A Field Guide to the Birds of The Gambia and SenegalYale University Press. New Haven and London. 400 pgs. (ISBN: 0-300-07454-9) (en inglés)

Beaman, Mark y Steve Madge. 1998.The Handbook of Bird Identification for Europe and the Western PalearcticPrinceton University Press. Princeton, New Jersey. 868 pgs.(ISBN 0-691-02726-9, LC: QL690.A1B385 1998) (en inglés).

(todo está en Google)

Francisco Álvaro .

¡JAJAJAJA¡ Si, ciertamente se ajustan más a esta subespecie carroñera.
En España tenemos además dos variedades: el común y el negro, que revolotea por los rededores del Salto del Gitano en Monfragüe, como bien sabes.

patalete .

Pues si Francisco. Y los veía revolotear por encima cuando hace muchos, muchos años, trabajé para Hidroeléctrica Española en la construcción del "Salto" de Torrejón el Rubio en la primera categoría profesional, (empezando por atrás ) de la empresa: como peón de obra. Ya sabes que el Salto del Gitano, o Peña Halcón, están en las inmediaciones

mess .

Menuda pareja de colaboradores ácratas estáis hechos. Sois geniales.

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA...!

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